O dia de hoje é, como todos devem saber, muito importante para o nosso país. Isto porquê? Porque faz precisamente seis anos que o Salvador Sobral limpou a Eurovisão. Não sei se se recordam bem do contexto sociocultural à época, mas eu ajudo-vos a aclarar as ideias. Foi um ano em que o Papa Francisco visitou Portugal, a vencedora da edição anterior da Eurovisão tinha sido a canção Ucraniana e a voz do representante Lusitano foi considerada uma das melhores daquele certame. A situação que se vive este ano parece-me bastante semelhante, não? Mimicat, creio que estão reunidas todas as condições para, ainda hoje, trazer o troféuzito para casa! Força nisso!

¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Tudo bien? Espero que si. Hoje, venho-vos falar de um fenómeno de bastante comum ocorrência, ainda que não nos apercebamos dele: os mirones de montras. Já todos fomos mirones de montras, não vale a pena negar. Podemos não ter feito por mal, e eu acredito na bondade dos membros da minha audiência, mas o certo é que o já fizemos. Mas em que é que consiste este fenómeno, portanto? No fundo, consiste no acto de parar à frente da montra de uma loja, não interessa de quê, olhar muito atentamente lá para dentro, analisar os produtos e tal, mas acabar por não entrar nela, seguindo com o nosso caminho. À primeira vista, pode parecer algo inofensivo e nada prejudicial, mas o certo é que o dano causado por esta nossa acção pode ser muito maior do que aquilo que aparenta. Porquê? Porque dentro dos estabelecimentos comerciais há sempre funcionários, e ao notar a aproximação de um possível cliente, estes começam a criar expectativas e a projectar cenários. Põe-se a analisar o perfil do comprador; vêm, se for o caso, de que pessoas se faz ele acompanhar; se de uma loja de pronto-a-vestir se tratar, começam logo a tirar-lhe as medidas, para ver se terão o seu tamanho em loja; e, partindo daqui, estimam os produtos que este poderá, eventualmente, vir a adquirir. Ora, quando o potencial consumidor se vai embora, as expectativas do lojista ficam frustradas. Na sua cabeça, ele deve-se ficar a sentir como um triste e solitário animal num Jardim Zoológico. Enclausurado, com o único propósito de ser olhado por qualquer pessoa que passe. A observar a maldade do ser-humano, que precisa de encarcerar inocentes seres para seu próprio entretenimento e gáudio.

Manter estas práticas desumanas, de não nos valorizarmos uns aos outros e de apenas nos usarmos, é apenas estar a alargar o passo da sociedade para o abismo. Por isso é que eu comecei a adoptar o inovador e revolucionário método “Entrar, Ver, Sair”. Este consiste em, após olhar com interesse para uma montra, entrar na loja, mexer em dois ou três itens, e sair, despedindo-nos do funcionário e desejando-lhe um bom negócio. Desta forma, o lojista vê que nós nos interessamos ao ponto de entrar no seu estabelecimento, mas que, por uma razão ou por outra, acabamos por não adquirir nada. Porém, com isto, também se pode dar a situação de este ficar a pensar que não foi suficientemente persuasor com o cliente, ou que não está a fazer bem o seu trabalho, ou que nós já íamos com a ideia de não comprar nada e só lá entramos para, no fundo, lhe fazer um favor. Portanto, porra! Não dá para agradar aos comerciantes! Vale mais desprezar completamente a existência das lojas, a menos que estejamos mesmo com ideias de lá ir comprar alguma coisa! Sinceramente, senhores do comércio, deviam ter vergonha de nos fazer sentir assim!... Bom, se calhar sou eu que estou a fazer uma tempestade num copo de água e nada disto é como eu digo... É capaz, é... É melhor ficarmos por aqui, nesse caso. Cumprimentos à família e até para a semana!

É pá, a minha ideia sempre foi encher os Países Baixos com água e fazer uma grande piscina para a Europa, porque a água não vaza, não Lisboa!

Faltam duas semanas para o Natal. Chegou a altura de nos começarmos a preparar. Por isso, o que eu trago hoje é uma breve lista das coisas que temos que fazer antes desta popular festividade. Vão pondo o “All I Want For Christmas Is You” e o “Let It Snow!” a tocar, porque chegou a hora de preparar o Natal:

• O primeiro passo é decorar a casa - mas deixem-me que vos diga: se ainda não o fizeram, estão à espera de quê? Já é dia 10, não sei se perceberam. O ritual de desempacotar os velhos ornamentos natalícios é sempre muito mágico, e é muito triste pensar que eles estão arrumados em caixas cerca de 330 dias por ano. Por isso é que eu defendo que se deve deixar a decoração brilhar por mais tempo. Mas sempre porque a fazemos mais cedo, em meados de Novembro... ou Julho... Deixá-la até mais tarde é deprimente! Porque em Janeiro, já ninguém tem espírito de Natal, ou se ainda preserva qualquer coisinha, ele já está muito moribundo. Imaginem chegar a casa, a meio de Janeiro; um temporal na rua; nós todos molhados, porque o raio dos guarda-chuvas não guardam é chuva nenhuma; cansados, porque foi um dia daqueles difíceis, no trabalho; com a esperança de que finalmente vamos poder relaxar, sentados no sofá; e ver o raio da árvore ainda montada no canto da sala, com aqueles pisca-piscas e aquelas fitinhas, toda armada em boa. A vontade, nestes momentos é, das duas uma: ou pôr termo à vida, ou desmanchar aquele filho da mãe daquele pinheiro travesti à machadada! É assim que acontecem as tragédias, amigos.
• O segundo passo é escrever a carta ao Pai Natal. E aqui aplica-se a mesma lógica das decorações: já é dia 10! O gordo tem prazos a cumprir, e os brinquedos não se fazem de um dia para o outro! É preciso tempo, é preciso material, é preciso paciência! Eu nem imagino a roda-viva em que devem andar os elfos nesta altura. A quinze dias do Natal e a maior parte das crianças ainda não mandou o raio da carta! Depois admirem-se, que estão na lista dos malcomportados! Para mim, a melhor altura para se enviar as cartas é a meio de Outubro, que é para dar margem de manobra às pessoas. Eu sei que os catálogos de Natal só saem lá para meio de Novembro, mas temos que ter um bocadinho de consciência. Voltando um bocadinho atrás, é mais que natural que os elfos se chateiem! Eu estou mesmo à espera do dia em que ninguém receba prendas porque a CGTN, que é a Confederação Geral dos Trabalhadores do Natal, convocou greve. Porque as condições de trabalho destes pequeninos devem ser ainda piores que as dos pequeninos na Indonésia! Ide mas é escrever a carta, pá!
• O terceiro passo essencial é a compra dos presentes. Se já decidiram tudo o que vão comprar, eu aconselhava-vos a irem já, porque daqui a uns dias a experiência de andar num centro-comercial vai ser igual à dos americanos na Guerra do Vietname: só mesmo com uma catana, para desbastar o mato! Eu próprio vou meter licença sem vencimento na próxima semana, para ver se trato desta situação... ou melhor, vou só meter licença, porque vencimento já eu não tenho... Agora, isto é como eu vos digo, ou tratam disso o mais rápido possível, ou então metam na cabeça que este ano não vai haver prendas para ninguém. Porque, neste caso, deixar tudo para a última não costuma dar bom resultado. Não vão às compras no dia 23 à espera de ainda encontrar aquele perfume ou aquele colar, porque não vale a pena. Façam mas é a mala, metam um capacete e um colete à prova de bala e força nisso, que isto chega a ser pior que a Black Friday, dá-me impressão.

E pronto, chegamos ao fim. Creio que estes são as coisas essenciais a fazer nesta altura. Bolos e rabanadas só lá mais para a frente, porque eles têm a tendência de ficar cheios de bolor, e assim. Se estiverem interessados em dar-me uma prenda, estejam à vontade! Eu tenho preferência por livros (se quiserem até vos mando uma lista), Legos e discos de vinil. Agora, a escolha é vossa. Sem pressão! Até para a semana!